11/16の日記
20：43
愚痴ります、ごめんなさい
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「お前なんか信用できない」
お父さんがよく言う言葉
言われるたびに悲しくなる
なんでこんなに泣かなきゃいけないんだろ
自分が悪いってわかってるのに
怒られて辛くなるとすぐ泣いて
目をそらして逃げて逃げて逃げて逃げて
怒られるたびに自分の醜い部分を突きつけられたようで
また自己嫌悪
自分がいやだ嫌い
気持ち悪い
うざい
生きてる場所なんてないのになんで生きてるの
そんなことが頭の中ぐるぐる回って
死のうと思ってもみんなに忘れられるのが怖くていなくなるのが怖くて
結局また先伸ばし
最終的にあの人達は私を怒ってストレス発散してるんだなんて被害妄想
相手が悪いんだって思って自分は悪くないそんな考えにすがって
また家族が嫌いになる
こういうとこに書くのも結局は同情とか可哀想って誰かの気を引きたいからなんだろうな
学校で一人、家でも一人じゃあどこが私の居場所？
愚痴を聞いてくれる人なんかいないし
一緒にいてくれる人もいない
家族の温もりなんて知らないし
正直いって生きてるのが辛い
16年間の悩み。もう二度と解決しないだろう
したとしたらきっと私が死んだとき
こんな嫌な娘でごめんなさい
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